JERRY IS HERE!!

Наша семейная пара в фешенебельном отеле Лондона. Вдруг откуда ни возьмись пробегает мышь.
она: Звони на рисепшен, жалуйся!
он: Я не помню, как будет "мышь" по английски.
она: Дай сюда трубку! Reception? Do you know Tom & Jerry? JERRY IS HERE!!!

Трудный вопрос

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Новый тендер компании «Интеко»

Тендер на перенос скульптуры Петра I из Москвы выиграла компания «Интеко»

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури можно только красиво разойтись.

Мохито по-челябински – водка и укроп.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.


Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".


Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Сантехник Сидоров и другие

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий
раз код совпадал с кодом его подъезда.

Последняя брачная ночь...

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: —
Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! —
Леннон! Леннон! — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away...

Щютки

Идет экзамен в школе МВД по опознанию личности по фотографии.

Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Парадокс на парадоксе

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

И каков же ответ?

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Швейк - продолжение

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?

Шютки

Лошадей из города вытеснили машины, а козлы никогда не переведуться.

- Скажите, Изя, говорят вы антисемит, как такое могло случиться?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Щютки

- В мюзикле "Кошки" труппа была уволена в полном составе.
Так как она ходила к директору на ковер.

Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном.

Щютки

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок
и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Заслуженный железнодорожник

Вулкану Эйяфьядлайёкюдль присвоено звание "Заслуженный
железнодорожник".

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Шютки

Мужчина должен помнить, что правильного ответа на вопрос: "Я не слишком толстая в этих джинсах?" - не существует

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Просто расслабиться

- Папа, папа, а ты хотел мальчика или девочку?
- Ты знаешь, сынок, вообще-то хотелось просто расслабиться.


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Щютки

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Женщина: Инструкция и спецификация

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.

Щютки

У врача-психиатра.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, помочь, конечно, можно, но дорого.
- Да деньги у нас есть. Он уже два заезда выиграл!

Щютки

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Шютки

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!

- Снято! – объявил режиссер.

Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я номер перепутал... - Какие проблемы: приходите, поменяем!

Итоги Олимпиады

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.