понедельник, 30 ноября 2009 г.
воскресенье, 29 ноября 2009 г.
суббота, 28 ноября 2009 г.
Шутки, говоришь?
1990 год: президент СССР получает Нобелевскую премию мира. 1991 год: СССР не стало. 2009 год: президент США получает Нобелевскую премию мира. Весь мир, затаив дыхание, ждет нового года.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?..
Менеджер компании по продаже мобильников за большие деньги продал дьяволу душу... И чехольчик.
Что такое думать о будущем?
«Со стороны одного из созвездий приближается черная дыра, которая проглотит Солнце и нашу Землю через 6 миллиардов лет. Ученых жутко волнует вопрос: «Что делать?!»
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?..
Менеджер компании по продаже мобильников за большие деньги продал дьяволу душу... И чехольчик.
Что такое думать о будущем?
«Со стороны одного из созвездий приближается черная дыра, которая проглотит Солнце и нашу Землю через 6 миллиардов лет. Ученых жутко волнует вопрос: «Что делать?!»
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.
Микки и Минни - Рабочий и Колхозница
Сегодня на ВДНХ вернули на место после реставрации статую «Рабочий и колхозница».
Хотя, по-моему, надо было ставить вот эту. Она лучше вписывается в нынешнюю Москву.
Хотя, по-моему, надо было ставить вот эту. Она лучше вписывается в нынешнюю Москву.
пятница, 27 ноября 2009 г.
Умчи меня олень в страну… Кидзанию
Кем вы мечтали стать в детстве? Летчиком, пожарником или может врачом? Было здорово представлять себя за штурвалом самолета, плывущего в облаках, диктором, который живет в телевизоре и по одному его слову начинают показывать мультфильмы или ветеринаром, спасающим заболевшего щенка. В Японии решили помочь своим чадам в выборе будущей профессии и работы. Уже три года в Токио существует детская площадка развлечений "KidZania". Этот парк создан с целью профориентации маленьких посетителей. В КидЗании детям предоставляется возможность понять, какая профессия им по душе. На выбор предоставляется более 50 вариантов. На освоение каждой профессии детям предлагается 30 минут. Парк чрезвычайно популярен среди токийцев, и билеты сюда принято бронировать за много месяцев до посещения.
четверг, 26 ноября 2009 г.
Краткий женско-мужской словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег?-Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама.-Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе?-Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? -Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?-Тебе конец!
Надо переставить мебель.-Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин?-Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась!-У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива!-Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива!-Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке?-Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь?-Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом.-Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.-Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь!-Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе!-Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!-Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь.-Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором.-Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте.-У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба.-Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?-Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!-У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько!-Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!-Я приеду завтра, после обеда!
Дорогой, у тебя не найдется денег?-Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама.-Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе?-Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? -Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? -Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?-Тебе конец!
Надо переставить мебель.-Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин?-Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась!-У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива!-Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива!-Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке?-Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь?-Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... -Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом.-Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.-Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь!-Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе!-Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!-Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь.-Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором.-Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! -Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте.-У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба.-Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?-Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь!-У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько!-Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!-Я приеду завтра, после обеда!
Принтер в кармане
Часто бывает, что нужно что-то срочно распечатать, а принтера под рукой нет. Это не беда, потому что теперь он может быть у вас в кармане. Printbrush – карманный принтер-щетка запоминает свои координаты на бумаге, соединяется с компьютером по Bluetooth и работает от батареек. Он может печатать как на бумаге, так и на ткани. Можно подписывать конверты. Жены могут написать что-нибудь на лбу у мужа, там не забудь купить морковки. В общем, полезная веешь))) Появится в продаже эта игрушка в 2010 и будет стоить 199 $.
вторник, 24 ноября 2009 г.
Лао-цзы
Закон достойных - творить добро и не ссориться.
Знать много и не выставлять себя знающим есть нравственная красота. Знать мало и выставлять себя знающим есть болезнь. Только понимая эту болезнь, мы можем избавиться от нее.
Я имею великое несчастье, потому что я дорожу самим собой. Когда я не буду дорожить самим собой, тогда у меня не будет и несчастья.
Долг без любви не радует (печалит). Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным. Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?
Краткий "мужчино-женский" словарь
Фраза - Перевод
"Я не хочу говорить об этом сейчас". Перевод "Мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, я боюсь, что, если отвечу сразу, могу ошибиться. Я не могу так же быстро, как ты, подобрать слова, чтобы выразить свои эмоции".
"Успокойся, ты начинаешь чересчур нервничать". Перевод "Вижу, что должен тебе помочь, но не знаю как. Я чувствую свою ответственность за тебя, за твою боль, но не знаю, как тебе помочь".
"Ну вот, смотри, да, я такой. Все мужчины так себя ведут". Перевод
"Я боюсь, что во мне что-то не так. Но смогу ли я измениться... Я порой сам не понимаю своего поведения".
"Ну, я сказал "прости". Что еще тебе нужно от меня?" Перевод "Я боюсь, что ты не простишь меня. Я чувствую себя идиотом, потому что обидел тебя, я очень задет тем, что ты видишь мою неправоту".
"Любимая, мне нужно завтра рано вставать - как ты к этому относишься? (в постели во время любовной прелюдии)". Перевод "Я настроен на быстрый секс, но боюсь, что ты посчитаешь меня эгоистом, если я попрошу об этом напрямую".
"Почему ты преподносишь все так, как будто я один всегда во всем виноват? Ты что, никогда не ошибаешься?" Перевод "Я терпеть не могу признавать твою правоту. Я злюсь на себя за то, что не смог решить этот вопрос так быстро, как смогла это сделать ты".
"Я не хочу говорить об этом сейчас". Перевод "Мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, я боюсь, что, если отвечу сразу, могу ошибиться. Я не могу так же быстро, как ты, подобрать слова, чтобы выразить свои эмоции".
"Успокойся, ты начинаешь чересчур нервничать". Перевод "Вижу, что должен тебе помочь, но не знаю как. Я чувствую свою ответственность за тебя, за твою боль, но не знаю, как тебе помочь".
"Ну вот, смотри, да, я такой. Все мужчины так себя ведут". Перевод
"Я боюсь, что во мне что-то не так. Но смогу ли я измениться... Я порой сам не понимаю своего поведения".
"Ну, я сказал "прости". Что еще тебе нужно от меня?" Перевод "Я боюсь, что ты не простишь меня. Я чувствую себя идиотом, потому что обидел тебя, я очень задет тем, что ты видишь мою неправоту".
"Любимая, мне нужно завтра рано вставать - как ты к этому относишься? (в постели во время любовной прелюдии)". Перевод "Я настроен на быстрый секс, но боюсь, что ты посчитаешь меня эгоистом, если я попрошу об этом напрямую".
"Почему ты преподносишь все так, как будто я один всегда во всем виноват? Ты что, никогда не ошибаешься?" Перевод "Я терпеть не могу признавать твою правоту. Я злюсь на себя за то, что не смог решить этот вопрос так быстро, как смогла это сделать ты".
Офигенно длинный день
Сейчас темнеет так рано, что сам себе напоминаешь попугая из анекдота:
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да-а-а, офигенно длинный день
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
- Да-а-а, офигенно длинный день
Цифровой видео стикер
Вы еще клеите бумажные стикеры на монитор и магниты на холодильник? Забудьте об этом! На дворе уже 21-ый век, так что переходим на цифровой видео узелок на память. Digital Video Memo позволяет записывать 30-ти секундные видео ролики. Просто нажмите на кнопку, состройте рожицу посмешней и скажите все, что думаете. Ребенок придет из школы и узнает, что котлеты в холодильнике, а после котлет он должен сесть за уроки. Не забудьте сказать, что вы его любите))) Вот такое будущее… Совсем не плохо. Стоит эта игрушка $30.
Гиперкинетический каяк
Датский медиахудожник Jette Gejl Kristensen предлагает зрителям совершить путешествие в страну снега и льда. Он создал интерактивную инсталляцию «Гиперкинетический каяк». Посетитель садится в лодку, берет весло и совершает виртуальное путешествие. Точка отправления – северо-западное побережье Гренландии, а доплыть можно даже в мистическую Гиперборею.
Забавная идея. Можно еще придумать велопутешествия по местам боевой славы Тур де Франс, экскурсии на дельтаплане над Гималаями, в общем, это только начало. Появятся виртуальные туристы, виртуальные турагенства, А что, удобно, пол Европы проехал, а к ужину ты уже дома.
понедельник, 23 ноября 2009 г.
Шутки, говоришь?
Подарили пессимисту деревянную
лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет:
"Ой! Подарили деревянную лошадку!",
а оптимист ему в ответ:
"А мне настоящую подарили,
только она покакала и ускакала!"
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!
Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет:
"Ой! Подарили деревянную лошадку!",
а оптимист ему в ответ:
"А мне настоящую подарили,
только она покакала и ускакала!"
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!
Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
Два колеса - хорошо?
Если вы устали от пробок и проблем с парковкой самое время пересесть с четырех колес на два. Американский автогигант и компания, создавшая "самосбалансированный" самокат, объединили усилия, чтобы заново изобрести, как они заявляют, городской транспорт. Как когда-то Segway, новая электрическая машинка должна "изменить наш способ передвижения".
Размерчик
Дмитрий Медведев на Съезде Единой России обнародовал секретную информацию о среднем размере взятки по стране. Размерчик вышел средний, можно было развести руки и пошире…
Тем временем администрация президента выпустила стандартную форму обращения к властям, чтобы населению было легче и быстрее выражать усё, что оно думает про то, что творится в стране.
четверг, 19 ноября 2009 г.
Метеорит над Солт-Лейк Сити
18 ноября ночное небо над штатом Юта осветилось огромным пылающим падающим шаром. Люди, ставшие свидетелями падения метеорита звонили в NASA и другие местные службы с рассказами об увиденном. Многие слышали взрыв, последовавший за падением. Двадцать пять человек успели загадать желание при виде падающей звездочки. Наутро весь мир увидел десятисекундное космическое шоу.
среда, 18 ноября 2009 г.
Cat & cop
Полицейский в Техасе занимался своим обычным делом – выписывал штраф и тут, откуда не возьмись, котенок. Что вышло - смотрите сами. Главный вывод – там у «них» к полиции относятся с доверием даже кошки…
А-та-та
Активистки женского движения FEMEN устроили акцию "А-та-та" у здания Министерства образования и науки Украины. Цель – привлечь внимание к сексуальным домогательствам со стороны преподавателей. Преподаватели, ясное дело, в акции не участвовали. Их роли исполнили сами студенты, причем как видно со знанием дела. Взятки «натурой» стали привычным способом исправления оценок или получения комнаты в общежитии. Теоретическая подготовка и подготовка к реальной жизни за окном. Ноу-хау, ёлки-палки!
Шутки, говоришь?
Получает мужик телеграмму:
Вася! ... твою мать! Подробности письмом.
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не
убьетесь!!!
Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с
фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Пациент: Доктор, у меня звенит в ухе!
Доктор: А вы не отвечайте!!!
Кнышульки
Говорят, в одном детском саду висела доска почета «Лучшие дети».
Работай хоть за четверых, только не говори им об этом.
И от мысли, что Ивану плохо, Сидору вдруг стало хорошо.
«Не видите – я занят!» - надменно произнес туалет.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» - мечтал Кутузов.
Ни фига себе! Все людям!
Любишь кататься, катись к чертовой матери!
Работай хоть за четверых, только не говори им об этом.
И от мысли, что Ивану плохо, Сидору вдруг стало хорошо.
«Не видите – я занят!» - надменно произнес туалет.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» - мечтал Кутузов.
Ни фига себе! Все людям!
Любишь кататься, катись к чертовой матери!
WALL-E будет подметать. А мы - мусорить
Что дешевле — нанять для уборки мусора несколько человек или потратить почти три миллиона евро на разработку робота, который будет выполнять ту же работу бесплатно (вернее — за несколько киловатт-часов электричества из розетки)? Подозреваем, что однозначного ответа не существует. Но, во всяком случае, беспилотная уборка интереснее.
Случай из жизни
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
вторник, 17 ноября 2009 г.
Мысли вслух
Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии" - извини его, он просто не разбирается в цветах.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Ветер в голове попутным не бывает
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Ветер в голове попутным не бывает
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
понедельник, 16 ноября 2009 г.
Шутки, говоришь?
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
Образованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим.
Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?
Образованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим.
Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
В бананово-лимонном Сингапуре
У всех нас в голове привычный набор представлений и картинок возникающих, когда мы слышим то или иное географическое название. Париж – Эйфелева башня, Лувр. Лондон – Букингемский дворец, Сити. Штампы без которых нельзя, иначе в конец можно заблудиться в этом безумном мире. А как насчет снега в Сингапуре? Зима. Крестьянин торжествуя…. Стоп! Какой снег? Какая лошадка? Ты меня не путай. Пальмы давай и бананы, а то, вишь, снег…
Странный случай
Странный случай произошел в семье гражданина Сидорова. Ружьё, висевшее 10 лет на стене, выстрелило. Никто не пострадал. Теща Сидорова отделалась легким испугом и тремя ударами прикладом по спине.
Как понять женщину
Рассказ жены
Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик?
Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома". Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает. Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженныйлежит... Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
Рассказ мужа
Возвратилась моя жена с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО. Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему... В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?". Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник. Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"? Не-а, "на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!!
Тоже Honda
Хвастливый эпитет "впервые в мире" по отношению к своему новому девайсу Honda применяет дважды. Японцы гордятся "всенаправленным ведущим колесом" и заявляют, что построили первую на Земле систему, "которая позволяет перемещаться во всех направлениях". Не странно ли? Можно подумать, на велосипеде мы ездили строго вперёд и на юг, а на самокате – вбок, назад и на восток. Впрочем, подумать можно и о другом.
Похожее на бумбокс приспособление, именуемое U3-X, Honda исполнила в форме восьмёрки, как известно, считающейся в Японии счастливой цифрой. Значение сухого названия аппарата не приводится, ясно лишь, что U означает и моноцикл (unicycle), и универсальность (universal). Концепция новинки – "гармония с людьми".
воскресенье, 15 ноября 2009 г.
Шутки, говоришь?
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Едут четыре девушки в купе после отдыха на курорте. Подъезжают к Москве, одна и говорит: "Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз..." Вторая думает про себя: "Ну и дура!" Третья: "Ну и смелость!" Четвертая: "Ну и память!!"
Собирается хохол на войну.
Мать:"Сынку,и куда ж тоби пысаты?"
Хохол:"Мамо, та пышить сразу в плен"
Вы не смотрите что у меня джинсы старые и потертые – в них еще бьется молодое сердце.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Едут четыре девушки в купе после отдыха на курорте. Подъезжают к Москве, одна и говорит: "Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз..." Вторая думает про себя: "Ну и дура!" Третья: "Ну и смелость!" Четвертая: "Ну и память!!"
Собирается хохол на войну.
Мать:"Сынку,и куда ж тоби пысаты?"
Хохол:"Мамо, та пышить сразу в плен"
Вы не смотрите что у меня джинсы старые и потертые – в них еще бьется молодое сердце.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Мысли вслух
Если крокодил съел твоего врага, это еще не значит, что он стал твоим другом. (старая индейская мудрость)
пятница, 13 ноября 2009 г.
Пятница. Вечер
Подъем по распорядку. (евро) Нокия Колгейт Нескафе и Хохланд
Орбит Пежо Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс,
Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Пежо.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия...Нокия. Контекс.
Колгейт. День прошел.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете
белый порошок и смотрите, что хотите!
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.
Мода на маски?
В Японии придумали свой способ защиты от свиного гриппа.
Пока весь мир бьет тревогу по поводу эпидемии свиного гриппа и ждет: пронесет – не пронесет, предусмотрительные японцы закрывают лица медицинскими масками. Да не простыми, а гламурненькими. Дизайнеры страны Восходящего солнца разработали сразу несколько вариантов для тех, кто желает защитить свое здоровье, но при этом не хочет сливаться с толпой «людей в белых масках».
Японцам на выбор предлагаются маски с изображением сразу нескольких забавных животных. Хочешь – примеряй на себя мордочку овцы, хочешь – становись енотом или тигром. Но особой популярностью, разумеется, пользуются маски с изображением свиного рыльца.
Пятиминутный курс менеджмента Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
четверг, 12 ноября 2009 г.
Шутки говоришь?
-Девушка, зачем вы курите?! -Я убиваю в себе лошадь!...
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдаёт? - Нет! В хорошем смысле!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Самый опасный вид спорта - шахматы. Можно уснуть, упасть головой на доску и выколоть ферзем глаз.
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдаёт? - Нет! В хорошем смысле!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Самый опасный вид спорта - шахматы. Можно уснуть, упасть головой на доску и выколоть ферзем глаз.
КУ!
Рисованная Кин Дза Дза
Георгий Данелия снимает рисованный римейк культового фильма Кин Дза Дза. В фильме двое землян попадают на планету Плюк галактики Кин-дза-дза и там встречают инопланетян, которые, понятно, говорят на своем языке. Фантастическая притча «Кин-дза-дза» и сейчас обожаема самыми разными поколениями. Ее героев особенно цитируют те, кому до 30.
Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ
КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова
Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок..
Люсенька - родная, зараза, сдались тебе эти... макароны
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Вместо того чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт...
- Астронавты! Которая тут цаппа?
- А там... ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое...
- А эта самая ржавая.
Георгий Данелия снимает рисованный римейк культового фильма Кин Дза Дза. В фильме двое землян попадают на планету Плюк галактики Кин-дза-дза и там встречают инопланетян, которые, понятно, говорят на своем языке. Фантастическая притча «Кин-дза-дза» и сейчас обожаема самыми разными поколениями. Ее героев особенно цитируют те, кому до 30.
Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ
КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова
Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок..
Люсенька - родная, зараза, сдались тебе эти... макароны
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Вместо того чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт...
- Астронавты! Которая тут цаппа?
- А там... ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое...
- А эта самая ржавая.
Мысли вслух
Есть три способа что-то сделать. Сделать самому. Поручить другим. Запретить делать это своим детям.
Майк Тайсон – Удар, удар, опять удар!
Майк Тайсон в очередной раз попал на страницы скандальной хроники. Полиция задержала экс-чемпиона мира по боксу в аэропорту Лос-Анджелеса по обвинению в избиении фотографа.
Как рассказал агентству Ассошиэйтед пресс представитель спортсмена Тэмми Брук, Тайсону пришлось защищаться от назойливого папарацци, когда он путешествовал с женой и 10-месячным ребенком.
По словам Брука, боксер действовал исключительно в рамках самообороны, чтобы защищить своего ребенка.
По данным полиции, инцидент произошел у кассы авиакомпании United Airlines в седьмом терминале аэропорта, пишет ВВС.
Фотограф, имя которого не называется, заявил полицейским, что Тайсон ударил его, причем так сильно, что он упал на землю и расшиб себе лоб.
Сейчас пострадавший находится в больнице.
Как рассказал агентству Ассошиэйтед пресс представитель спортсмена Тэмми Брук, Тайсону пришлось защищаться от назойливого папарацци, когда он путешествовал с женой и 10-месячным ребенком.
По словам Брука, боксер действовал исключительно в рамках самообороны, чтобы защищить своего ребенка.
По данным полиции, инцидент произошел у кассы авиакомпании United Airlines в седьмом терминале аэропорта, пишет ВВС.
Фотограф, имя которого не называется, заявил полицейским, что Тайсон ударил его, причем так сильно, что он упал на землю и расшиб себе лоб.
Сейчас пострадавший находится в больнице.
Летающий ранец - мечта о небе
Всего $20 в месяц, выкроенных из семейного бюджета, работа в свободное время без выходных и праздников, подручные материалы, помощь детей и, конечно, вера в себя. Так когда-то начинался проект, ныне готовый вылиться в интересный бизнес по продаже по всему миру персональных летающих ранцев, стоящих, как хороший спорткар. Вы готовы обойти Карлсона на повороте? Тогда в путь.
Новозеландская компания Martin Aircraft полным ходом движется к старту мелкосерийного производства удивительного аппарата — летающего ранца Martin Jetpack. Публичный дебют этой лёгкой машины состоялся в американском Ошкоше (Oshkosh) летом прошлого года. Тогда мы довольно подробно рассказали о ней. Напомним пока лишь главное: "Мартин" поднимается в небо за счёт тяги пары вентиляторов, заключённых в кольцевые обтекатели, а приводит их один бензиновый движок (топливо применяется автомобильное).
Martin Aircraft называет свою разработку первым в мире действительно практичным летающим ранцем, подразумевая его повседневное использование, простоту обучения управлению этой машиной и, на что делается особый упор, высокую безопасность.
Пятиминутный курс менеджмента Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
среда, 11 ноября 2009 г.
Николай Валуев уходит
Наставник чемпиона мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBA Николая Валуева Манвел Габриэлян признался, что травма колена позволит его подопечному проводить бои лишь в течение двух следующих лет, а затем ему придется завершить карьеру.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
